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毁了容貌 心灵依旧

各位8友大家好,我是新注册的会员.千辛万苦找到这个论坛,有一种家的归宿感.希望和大家成为心灵上的挚友!

   首先介绍一下自己:我现在二十二岁,在一所大学上大三。在六岁时因为发烧感到冷而烤电炉子,又因为身体不好而突发痉挛昏在炉子上,当时正穿着带帽子的毛 衣,腈纶线全包在脸上。。。悲剧就是这样产生的。事后我昏迷了三天抢救了三天,被医生从死神手中抢了回来。但三度烧伤,而且伤口全在脸上。。。。。。

   我本是一个非常漂亮的小女孩,走到哪都是别人称赞的对象,但这一切都在我六岁时结束了。。。。。。我是在家乡的医院做了植皮手术保住命后,我又去上海九院 做了手术,但都不是很成功,因为是夏天做的手术,伤口感染了。伤口主要是眼睛以下,鼻子、嘴与下额非常严重,右侧额头也有一小块。

   到了上学的年纪,父母只是想让我去学校试一试,如果一切不能承受就算了.没想到我竟然可以坚持,虽然每天要面对很多惊惧的眼神,小孩子的嘲笑.至今我都不能理解自己当时是怎么坚持的,那么弱小的女孩子,要承受这么多!?

   但也许一切都是上天的安排,包括过去的不幸,包括现在的坚持......

   一路比较顺利,小学,初中,高中,还考上了所虽然不是很著名,但也算是全国重要的大学.其间不是没有想过做手术,但一个是因为我想继续我的学业,另一个是 父母要为我挣钱而没有成行.可以说十二年的与常人无异的正规教育让我看到了外面的世界,我不想过与世隔绝的生活,我不要自闭,我想走进这个社会,想和大家 一样拥抱美好的生活!甚至可以说,我骨子里是个理想主义者与完美主义者,抑或说这是天性,我没有办法.我期待着这十几年间出现什么高超的技术,可以把我带 回从前......

   转眼间,大三了,同学们都在考虑是考研还是就业,我的考虑则是尽快手术!我学的是园林设计专业,我不能总呆在校园里,终究是要面对社会面对市场的.而且进 入大学后我也渐渐发现,我的状况给我带来的影响是非常大的,别的不说,单单是心理方面我就能真切的感觉到影响很大,虽然同学们朋友都说我的心理比他们都健 康,觉得我很开朗,很坚强.但我知道总有一些方面是真真切切的影响着我.虽然十几年我已经习惯周围的一切,但人多时我还是尽量躲避,我知道我在内心深处还 是强烈自卑的,它深深的影响我的一切,知道看贴的你能明白这种感觉.我表面给人的只是我"表演"的坚强与不在乎,这是一种本能的自我保护,只是我知道怎么 表演并且表演的好一些而已!而我不想再表演了,我不想让它再这样影响我了,我不要从前的漂亮美丽了,我只要做一个平凡的女孩,或者做一个平凡的女孩也是梦 想了,我只想看起来更正常些就可以了,稍稍好一些总可以吧!让我也体会一下当人群朝你走来时,不再是头齐刷刷的偏向你,闪过各种思想,做着各种表情,说着 各种话吧!就如什么都没有看见一般的走过,那是多么美妙的感觉呀!对现在我的来说是奢望......

   上帝选择了只收走我儿时很骄傲的脸蛋,其它一切都留给了我:健全的身体,健全的大脑,什么都不耽误,这真是幸运也是折磨呀!记得我听过一个故事:每个人都 是上帝咬过一口的苹果,所以来到世间的每个人都多多少少有着不完美.我当时就想,我这只苹果一定在来到世间前逃上帝它老人家那一口,自以为聪明的来到人 间,以最完美的姿态,漂亮,聪明,所以骄傲着.后来还是被上帝发现了,他老人家怒了!抓起我这只完美的苹果狠狠的咬了好几口,给了这个逃脱的女孩最大的惩 罚!

   上帝他老人家的惩罚还包括,给了我十几年正规的教育,让我和大家一样看到了外面的世界,还给了我一个思考的头脑,这是最最残忍的!众所周知,很多毁容的人 走不出自己的世界,把自己封闭起来,消极的听任命运的安排,不去面对不去挑战.可我偏偏知道了外面世界的好,不甘于把自己封闭在家里,不甘于不去感受和享 受一切美好的事物!人的贪心呀,但在这方面,有谁不是贪心的呢?我一直说自己是宿命的,这是真的,但也不知道为什么又总好像在挑战着极限,心理的极限,世 俗的极限.我总说我也不知道怎么走到今天的,也是真的,我不太清楚,反正到了现在.有时候真的会想,为什么让我到了今天,让我有了不满足的一颗心,如果我 没有上过学,如果我没有受过教育,如果我甘于封闭,如果我闷在家里让父母养着一辈子,如果...那么,我现在就不会有这么多痛苦了!想的多,想要的多,痛 苦自然就多!
现在已经大学三年级了,应该是考虑去修复的时候了,读了这么多年书,好在还没读傻.最近一直在网上收集信息,无奈网上资料虚实难辨. 命运本就是不公平的,但我却不想与它抗争,十几年的生活告诉我,一切自有天意!我唯一能做的,就是尽量让自己的生活更美好一些,哪怕只能一点点!我这样的 女孩往往比较敏感,哪怕一丁点的变化我也能感受到!

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