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【心灵鸡汤】写给所有的疤友

题记:不久前才看到这个网站,且不说好坏,但他至少 还算是一个心灵的驿站。这里有理解你的人,懂你的人。所以我也想写点什么,本来想找个主题写点什么的,不想心里的话如决堤的洪流一发不可收拾,算了想到哪 写到哪儿吧,不管乱不乱了。说的不管中肯不中肯,有用没有用,都是心里话。好多话都第一次说出来,写完反而轻松了许多。

     有时候我在找,老天爷既然关掉了我“美”的一扇门,那么开我的那“扇”窗又在哪儿呢?有时候我在想,老天爷既然没有带走我的生命,现在仅是在生命中,为我 设置了一点障碍而已,那么相对那些四肢不全的人而言,我又是多么幸运的。有时候我也这样宽慰自己,人的一生中本来就有好些遗憾,只不过你占多占少而已,如 今或许你只是比别人多占了一项而已。随着年龄的增长,我也会这样和自己调侃起来,命运之神会在每个新生命诞生后为其盖以戳,或早或晚、或轻或重、或大或 小。

     很多时候我认为,一个连自己的家人都不可能完全理解的生命,在这个世界何其孤单,何其孤独,何其绝望,若能有个心灵的栖息之地,再若能有几个相怜挚友,这 将是多么幸福的一件事。渐渐我发现,这也许是一种奢求。而这些对于常人来说,再平常不过了。难道就因为这个疤痕,使我们在这个世界上那么格格不入?招来各 种异样的目光?回答让人憎恶的奇怪问题?有时候我也认真反思过,或许真的是我们自己放大他的存在,一块小小异样的皮肤,他能完完全全掌控我们的一生吗?绝 不会!他只是一块我们生命中的障石而已,只是蓄意在我们前进的方向改变我们的方向而已,只要我们内心够强大,意志够坚定,我们还可以朝自己的方向迈进。也 许只是在我们前进的过程中,我们多点付出而已。或许还有人会说,因为这个疤,我的生活方式都改变了,我相信、我也理解,但是我们从小能够学会走路,长大了 照样可以。之所以有这样反思,是因为我身边就有这样一位有8女孩,从小烫伤,脸上齐平上唇以上都是,算是很严重的。高中以前双手的大部分指头都伸不开。就 是这样一位90后的女孩,在我看来,性格很开朗、阳光、多话,甚至有时候我都觉得很聒噪。中专的时候谈过恋爱,男孩很正常,见过男孩父母,和他们家人一起 过过年。后来毕业两人异地,加上各样原因又分了。毕业后,女孩一直在北京奋斗,现在要结婚了,就在这个国庆,也快当妈妈了,祝福她。很精彩的人生,至少表 面看不出和常人有什么异样。也许有人会说,或许她只是表面看上去如此,内心很脆弱。有时候我也会设身处地的去想,也许是这样的。但是如果你能表现出乐观的 人生,我想你的生活也许会有很大的不一样,活得会轻松许多。

     和这位女孩相比,自己真的很惭愧,活得有些悲催。再一点,而其实自己的疤痕根本没有她的厉害,只是下巴下一块。不想生活的结局却天翻地覆。学校里没有谈情 说爱,更没有拉过女孩子的手,也没有什么朋友,独来独往。渐渐我也在反思,到底是我不愿走进他们还是他们排斥我,或许兼而有之。但我想,我方的力量更大 些。或许这是每个人承受生命之重不同吧。

     生活终究要过下去的,不论精彩不精彩,为自己也为家人。像是站着说话不腰疼的话,其实就是实话。或许有人说你的8不严重,才说这样的话。但是你有想过吗 ——你是最严重的一个吗!我想绝不是!那么多四肢都不健全的人照样拼命活着!看过陈洲,刘伟的视频吗,其实远不止这些。我们幸运多了!有人说,我还是无法 放开心结。说实话,我想任何人都无法完全放开——因为这辈子疤痕跟定你了。也许还会有人想,我只要做掉他,或许就会变成一另个人,我的人生将重新改写,是 吗,真是这样吗!其实这个问题,我最近也一直在反思,因为我最近也打算去整掉他(其实我已经打了一针)。于是我就在假想,如果说哪天我真的就完全把他拿掉 了,难道我就会立马立刻从本质上把自己转换过来吗?真的吗?我怀疑!也许真的不能做到,因为你的一生其实不只是这一个遗憾,太多了!一个遗憾解决了,另一 个遗憾照样会困扰着你。因为你我已经习惯把小东西放大了。还有最难题就是,现在的技术恐怕还无法达到完全祛除的效果(不算非常轻的),就算有,你的预算够 吗?

     渐渐我在寻找一种提升自己自信、充实自己的方法。我发现,这种方法真的很有效,也非常好,就是练毛笔字。知道的,有人说我,小时候就没学好,现在快三十了 学有屁用,我都嗤之以鼻,心说你才不懂呢。我发现练字有好多好处:写楷书可以静心,写草书可以畅心。一个人的时候会很多,可以消散时光,当你真正喜欢上他 的时候,纵然再疲劳,写上几个字全身都会放松。每当稍有些进步,都会喜悦好些天。也许有人说,你有基础写得好看自然有成就感。这样说都有些大了,到现在我 的字都不敢轻易拿出来献丑,我说的进步只是对自己而言,毕竟没什么基本功,缺少些天赋,没有名师指点,只是自娱自乐,在业余时间练练而已。所以我想说的就 是,给自己增些本事(也可以说是爱好、特长),或许可以提升自己的自信,减少些自卑。或许有人说,我满身都没有什么可以挖掘的的,又没有什么文化。其实, 好多东西真的不需要太多的文化知识去支撑,只要我们肯学,愿意学,都会学会。再者我们还有时间去尝试,一种不行换一种。有人或许说我已经老了,没时间了。 那我说,真的吗?那更好,就去旅游吧,看看祖国的大好河山吧。为什么这样说呢,因为曾有人这样问我,假如将来就你一个人走下去,你怎么办。那时候我还年 轻,自认为怎么会呢,我条件又不差(哈哈),况且还可以改善的,怎么可能一个人过呢——连个女朋友都找不到!随着时间的飞逝,渐渐我发现这个问题真的要考 虑下了。我是这样想的,那就50岁前好好工作,也许到时候母亲就不在了 (哭),我就背起行囊,好好看看这个我曾经来过的这个繁华的世界,离开的时候,可以没有遗憾。(有些伤感,这是我的想法)。

     再说点大家关心的事情,工作的事情。有人说我这样的条件不好找,处处碰壁。的确,现在别说咋们这样的不好找,大学甚至研究生也不好找。如果你只会躲在自己 房间里,你永远找不到。其实还有一条光明大道,我们可以学门手艺,技工也相当不错的。有人还自卑的说,我学会了恐怕还没人要。是吗,那是你学的不好,技术 不到。说白了,当今这社会,你要养活你自己很容易,你要饿死自己更简单。简单介绍下自己经历,2010年毕业,专业不好,长得又这样,找不到合适工作,也 处处碰壁,好多次被面试人以各种借口晾在一边。后来做了份销售,去做促销。其实我也想趁此锻炼自己,后来发现不行,因为自己不够圆滑,过的很累,就辞职 了。后来一不小心误入传销,在里面呆了八九个月。后来我出来了,蒙了父母亲人这么久,不敢回家,也不好意思回家,于是就近到了附近的一个城市。下了火车, 举目不知道何去何从。身上只有两三百块钱,不敢怎么吃喝,更不敢住旅社,因为我也不晓得什么时候能找到工作。于是在街头露宿了三四个晚上,还好是初秋。身 在异地,我都不知道东南西北,就在街头寻找求职的小广告,打了好些电话,都没有找到合适的。有几个重体力活的要人,我知道我不能要钱不要命。因为八九个月 的传销生活几乎没把身体搞垮。我拉着自己的行李箱走不多远路都感觉不行,别说重体力活了。第三天的下午,我又打了一个小广告的电话,说可以,但需要等第二 天再去,因为老板现在不在。于是我又在花园长凳上忍受着蚊虫,露宿了一晚。就这样一千多块的工资干到了年底,临走还被老板挑毛病扣了一部分工资。过年回家 只好老实交代。上面这段露宿经历我从来都没跟人说过,包括家人。年后在一个工厂做了一个月普工,后调到办公室,做认证,很轻松。两千多的工资干了一年,还 掉了助学贷款后也没什么钱了,过年都没回家。年后的工作就是现在的工作,工资比之前高点,三千多块吧,但时间就长了,环境差点,还有大量体力活。还好,趁 年轻干点体力活不是什么坏事。说到这里,我再强调一点,没事多锻炼一下自己身体吧,至于这点,我其实就比较差,以后得加强自我监督(哈)。有人问我这是你 想要的工作吗,这是你理想的生活吗?当然不是!由于不体面的问题吗?当然也不是!一无所有的我们,在到达目标之前我们有捷径吗?没有!或许没有资源,或许 没有条件。所以我们只能走弯路。但是我知道我需要的是什么,我追求的什么,所以没什么可怕的。我给大家提点建议吧,男孩子呢,如果条件允许,身体允许,去 学门技术吧,不要害怕吃苦,毕竟将来还得承担各种压力。女孩子呢,可以学学电脑之类的,如果感觉自己文化水平不够,也可以门手艺。家庭有条件的,可以做个 小本生意,但是要找好项目,不要盲目。我相信大多数都是平凡的家庭,至于家庭富足之类就不说了。

     最后,我再呼吁一下:首先,不管别人怎么看我们,我都要告诉大家,做一个善良、真诚、有爱心的人吧。不管曾经的你收到多大的伤害,脾气怎么暴躁,我们一定 要学会克制自己,努力去改掉。其次,大家相互鼓励相互帮助。有能力的、有条件的可为身边的8友提供一下工作之类的,我想他(她)会感激你的,你也会感到助 人的快乐的。最后,努力做一个上进的人,善待自己,自己都不愿意面对自己,还有谁愿意呢。还有哪位朋友愿意练字,学习电脑方面的技能,我也很乐意去帮助, 提供一些电子书籍、视屏的。

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